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咎由自取的爛眼光

2016/08/23 發表留言

究竟有多久沒有來這裡,久到都忘了帳號。

看著過去的自己,好不容易從黑暗中走過的自己,終於,又跌進了黑暗。

怪自己,始終沒有看男人的眼光。

選錯了,咎由自取。

活該活該活該活該活該活該活該,泡在浴缸裡的時候,這樣對自己說了至少一千遍。

簡單來說,就是這樣而已。

 

那不堪的對話與畫面,始終在心底盤旋。

我問上天,這是派給我的功課,還是折磨?這次,不會輸給37歲時遇到的那次。

我覺得,很噁心。

很想吐。

很想把一切忘記。

很想輕鬆的說:「假的。」

很想回到過去。

很想搬回原來的小房子裡。

然後在那個晚上,說:「不行。」

 

現在的我,再也無法把身邊那個可愛的小孩塞回肚子裡。

今天他用不流利的詞彙問我:「為什麼你說,你不喜歡回家。我們家很好玩啊~」

兩歲四個半月。他是我的一切。

只有他的存在,讓我沒有後悔。

其他的一切一切,我只想,眼不見為淨。

消失的越遠越好。

 

我只是想過一種平凡的,再也平凡不過的生活。

但始終不懂的是,為何這麼難。

大概是因為,我始終沒挑到,一個正確的人。

承認自己眼光不好,很痛苦。但這就事實。

他們的紀錄不好,我早就該知道的。狗改不了吃屎,我早就該知道的。

但我拒絕去看。

我閉上了眼睛。

然後,再一次受傷害。

 

幸福始終都很短暫。對我來說。

總是短到一下子就消失了。

然後,又是黑暗。

差別只在,這次我有一個小男孩。

他讓我告訴自己,一定,一定要把眼淚擦乾。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2015/12/08 發表留言
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媽媽的夢想

2014/10/28 發表留言

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若我三個月就能在41歲高齡,靠運動不節食減掉6公斤,回復少女時的體態,

真的應該相信自己,有超乎常人般的堅強意志力才是~~

 

夜很深,卻失眠了!

但這次,卻是湧現力量的失眠。

腦海中不斷的回想起將近五年前的打擊。

對著電腦哭著說:「我不會工作了…」

那時,連一份簡單的文案,都寫不出來。

然後連著好幾年,工作有一搭沒一搭的,自己也騰不出力量來將它做到最好。

靠著存款渡日子,

對許多事情失去了熱情。(除了玩樂)

 

然後,那種擁有好多想法的時刻終於又回來了!

不知道做不做的成,但當我回答著:「不試試看怎麼知道呢?」

這句話的時候,我知道,過去的F回來了!樂觀且積極。

安定的家庭生活給了我穩定向上的力量,於是,全力以赴。

 

想好了第三本書該怎麼出、如何搭配課程,如何如何…

甚至在心裡是有著一個名為「夢想」的藍圖的,以後可以怎樣怎樣…

雖然仍在谷底盤旋,但確有了追夢的勇氣。

大概是,關於工作這一塊,沒有什麼好失去的了,所以放手一搏,所以全心努力。

也是很多貴人好友的支持,靠著文案的穩定收入,兼課和翻譯的外快,

偶而還有一些課程可以去上,現在連日文都可以代課了,

收入沒有以前多,但卻是個好的起步。

 

回想起拒絕在簽約的那一天,大概就是最大的轉捩點吧!

決心不做代工了,要做品牌,只是這個品牌叫做「千里」。

或許初試啼聲的幾項工作看起來有點失敗,但失敗中的經驗和學習,卻是我認為最寶貴的東西,

比如我漸漸的把書的寫法創造出一個架構,把APP做出一個模組,

一定會更好的,總是這樣覺得。即使有太多不看好或潑冷水的聲音,

我還是想試試!

做了很多「義工」兼「倒貼」的事,做PPT、做計畫、做申請表、設計APP、去開會,可以的話,都說「YES」!

還花了十萬以上的成本吧!翻譯最低的薪水是一件50,我依舊照接!

卻意外的,把這個與那個,把看似無關的很多事連在一起。

想來真的好吃驚!

 

凡走過必留下痕跡,一直,都是這樣認為的。

現在,可以做出來了,還可以做好了!即使是,慢慢的。

但依靠自己的腳步慢慢起步。即使當了媽媽,我還是希望自己是個有自己事業、有夢想、還能兼顧家庭的媽媽!

看著身邊熟睡的男人和小伙子們,

總是告訴自己要加油,媽媽會更努力!

 

要勇敢的大聲說出自己的夢想,然後努力,就會實現!(以前的真的都實現了喔~)

要再向上天下訂定單:

1.出第三本書,且大賣!

2.有更多為研討會/上課的機會。(這比較好賺)

3.有一天能開一個「銀髮教材」工作室。(3~4個人,走小而美路線)

4.APP有更多人下載,下一組APP可創下2萬以上的下載量。(有一天一定會跟教材連在一起)

5.順利賣掉房子並換屋成功(美術館新屋)。

 

我說過要當翻譯,要當作家,要有個會逗我開心的男人(除了當媽媽這件事不在夢想清單內)…

但又有何妨,順其自然。

「遇到好球壞球都要接受」這就是上天給我的人生功課,確實執行了這件事,反而目前看起來都是好結果。

這大概是目前才能體會到的心境,

無法選擇的時候,就不要選!總有一天會有一個sign,發生某件事,讓你不得不做出選擇!

相信直覺。就對了!

 

於是我覺得努力完成夢想不累、照顧小孩不累(最累的是減肥,哪泥??),

而當有時看到媽媽們再問:「是不是有了孩子媽媽就得犧牲夢想?」

我告訴自己:「我兩個都要!」

想要,就會找出時間來做!時間,就像乳溝擠一擠就有了!

當媽媽就要放棄夢想,誰說的?!為何當媽媽就要放棄自己?我不懂?!

我總覺得,兩者兼顧,絕對絕對是可能的!

 

然後,就是穩健踏實的去做!(自我激勵喊話催眠)

 

兩年前,不再簽約的那一夜,我也失眠了。像今天一樣,那時我茫然不知道自己能做什麼!

不做代工,我該怎麼活下去呢?

嗯!現在我知道了,過去的每份工作學到的經驗,都是我的財富。

有哪一個「內容專家」,可以自己寫內容、做企劃、編平面、做動態數位內容、設計APP、還露臉上課、出書、還能兼日文翻譯呢?(而這些,不就是做些低薪、倒貼、免費、義務幫忙的工作換來的能力?!)

YES!!就是F!!沒道理,賺不了錢是不是?!

 

再給我一年,老天!(全力呼喊)

我一定要,回到過去百萬年薪的高收入!

以一個能兼顧家庭的媽媽工作狂身份!

PS 意外來到的兩個小孩,老大9歲,老二7個月。2013年開始,我變成了一個媽媽。2014年,走過大起大落,鬥志浴火重生。

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女兒的這一世情人

2014/08/08 發表留言

父親節這天,我想起了爸爸!女兒的前世情人。

但今年特別的是,現在我的身邊,有著這一世的情人,陪伴。

有許多人問我,高齡產婦不累嗎?

真的不累。

或許是因為,人生的夢想都已經完成,於是能心甘情願來做這些。為了我的小情人。

如果在30歲的時候生下他,可能不會像現在這樣認份,做什麼都順其自然。

他選擇了一個正確的時間出現,在媽媽心智最成熟,也在歷經了很多事,決定向命運臣服的時候。

 

他剛出生的時候好小、好瘦,連我都不太敢抱他。也不知道該怎麼照顧他。

總是想到第一次與他單獨相處的那天,我手忙腳亂的面對著他的哭泣,然後本能的把我的ㄋㄟㄋㄟ塞給他。

他吸了,然後停止哭泣。原來,當媽媽也不是太困難。那天我這樣想著。

只要不要想太多就可以了!

怕他餓就想,嬰兒不會讓自己餓死。

怕他哭就想,其實這也是個不錯的運動。

捨棄一些媽媽們被商業洗腦後的程序,比如一堆「一定要怎樣怎樣…」的注意事項,或一定要100%舒服的迷思(就當作是訓練),照顧嬰兒變得很簡單…

套句爸爸的話說:「我的兒子又不是紙糊的。」

是啊~結果真的是隨便養也隨便長大了!

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然後,很快的,他一個月了。醒來的時間多了一點,

哭泣的聲音好讓人心痛,睡覺的時候好甜。

即使我還是不太瞭解他,但他還是正常的在長大。

他真的是好乖,好乖的小孩。

在媽媽肚子裡的時候,媽媽沒有不舒服過,沒有想吐、沒有想吃特別東西、沒有聞到味道會怎樣怎樣…

媽媽依舊健步如飛、熬夜趕工、吃喝正常,只胖了11公斤,肚子只擦護手霜,也沒有半條紋路。

生出來後,沒溢過奶、食量正常、不會亂吵。

怎麼會如此幸運?有這樣一個情人?!

連媽媽不注意忘記換尿布,睡在尿裡了,他還是連哭都沒有哭。

或大便都露出沾到衣服了,也只有哼哼叫兩聲!

媽媽失格,真的。但小情人沒有責怪。好度量。

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再長大一點,就會用清亮的眼神看著媽媽了。

在想什麼呢?是媽媽猜不透的寶寶心思。夜晚,總在媽媽的懷裡喝著ㄋㄟㄋㄟ睡著,才發現,原來自己的懷抱那麼溫暖,能守護一個人,讓他安心依靠。

然後,開始會笑了。

即使有時候嚴肅,但大部分的時候都是開心的。

笑著面對這個世界,是媽媽最喜歡的情人典型。遇到什麼困難都不要輕易哭哭,笑著的男人是最帥的。

 

媽媽更喜歡看他手舞足蹈的樣子。2個半月就睡過夜的乖寶寶,是媽媽稱讚一百次也不厭倦的。

也沒有特別訓練,但就是不起來喝奶了,媽媽好謝謝他。小情人。

每次起床,就是開心的不得了。

彷彿這世界就是閃閃發光,充滿希望,手舞足蹈,呵呵的笑。

早起的小寶寶,全世界也都跟著你一起笑了。

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現在,四個月,每天都張著圓圓的大眼睛,好奇的看著這個世界。

東看西看,只要媽媽說a-gu,就開心得不得了。甚至一看到媽媽的臉,就笑了。

全世界最容易取悅的情人,大概就是他了吧!

 

這輩子可能很難在愛上誰了!是除了爸爸之外,媽媽最親近的男人。也是最重要的男人。

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就是為媽媽量身訂做的菜啊~~

斯文,孩子氣,還帶著陽光般燦爛笑容的年下男孩啊!!!!

原來媽媽這輩子,等的就是他啊…

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2014‧只能期待

2014/01/02 1 則迴響

2013年,依舊是人生荊棘滿佈的一年。

雲霧沒有散去,依舊看不清楚到底什麼時候才能重現光明。

回頭看,才發現自己在每一條分岔路上,都選了最累的一條路走。

咎‧由‧自‧取。

很累,卻也沒有比較幸福開心。

接二連三的,還是些說也說不出口的打擊。

也不知道該跟誰訴苦,甚至抱怨。

大概是理智都知道,講那些事情又會有什麼轉圜的餘地嗎?

只能忍耐著,然後假裝笑著。

「假裝很開心,有一天就真的會變得很開心了!」人生的前輩這樣告訴過我。

 

還是只能一個人默默的努力,始終沒有誰,是真正可以依靠的。

傷心的時候、失敗的時候、沮喪的時候、低潮的時候,

才發現,原來自己是根本沒有奧援的。

當別人總是問你怎麼辦的時候,自己的怎麼辦到底要問誰呢?

 

很努力的2013年,終於能夠認真的工作。

但是,還是很失敗。

幾乎可以說依舊,一事無成。甚至,在諸多順其自然的決定下,好像更失敗了。

也許還把自己推入了更無藥可救的失敗。

 

2014希望能有些值得說嘴的成績,一點點也好。

能平順安定。(這種事怎麼對我來說總是件奢望呢?!挫折過多總令人覺得日子難熬!)

事業上能有所突破。(當然我指的是收入,至少要能打平目前的開銷,能存款當然更好。)

然後,有人能夠在經濟上與感情上支持我。(還是不可能吧!)

 

告別了以為看見一點點曙光卻還是黑暗的2013。

希望光明能在2014這一年到來!

茂庵20

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跟涼子的碎碎念

2013/07/12 發表留言

一直很喜歡篠原涼子演的戲。所以看到緯來播了灰姑娘拉警報,然後就看了。

實在不知道為何編劇永遠都要幫篠原涼子安排年紀差很多的姊弟戀,然後一定有以下這個橋段:

兩人喝醉了上床,一定要不省人事,早上起床的時候,一定會有一方看到另一方,先特寫驚嚇表情,然後有一方會驚嚇到跳下床…

 

啊!第一次看的時候是anego,熟女真命苦。

anego愛上的是小11歲的黑澤君。

還覺得好羨慕啊~雖然這輩子沒機會(那時是這樣想),但年下男真的又青春又可愛~世代差距讓anego醒來有一種犯了錯的感覺(因為我們的年紀會覺得怎麼可以亂搞),但黑澤就是一副無所謂的樣子,可能是年輕人習慣這種一夜情吧(熟女的錯覺嗎?!)

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anego

 

第二次是unfair,也是喝醉了,跟可愛的安藤君上床,這次是換安藤君嚇得跳下床,他們可能也差個10來歲,當時也覺得安藤君的反應好可愛啊(沒辦法,本人就吃可愛這道菜)~有一種被大姐姐強暴的純真感。

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沒想到今日的灰姑娘拉警報,還是同樣的劇情。這次換成小15歲的三浦春馬,這一次,真的只想大叫「NO!NO!NO!」

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 最後的灰姑娘

 

不管是動作、表情、台詞、甚至男主角的長相跟身材,我都覺得完全一樣啊~~

果然事不過三,再忠實的觀眾也會膩!

 

剛開始以為是不是三浦春馬實在不是我的菜,導致我對此類劇情反感,但邊複習邊覺得實在不是啊!

就是根據我最近的生活經驗,熟女要喝醉真的不是那麼容易ㄌ啊!

有時喝掉近乎快1/3瓶19%的梅酒都還不是很茫,要這樣爛醉如泥輕易跟一個年輕男子上床,真的是不可能的事。(到底要喝多少才行啊?!)

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真心希望涼子(本來還想加”姐”,心想他搞不好比我還小!哈哈)不要再演這種劇情了。

跟可愛的弟弟ok,但至少清醒的走上床,還是換個場地?

啊~~~不要再喝醉酒了好不好?!

熟女是喝不醉的啦!!!!

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比薩斜塔的非主流特別

2013/06/18 發表留言

一個人的創業之路真的很疲憊!除了所有的事都得自己一個人搞定之外,

面對排山倒海而來的問題和挫折,或忍受著一片不看好與奚落,

沒有人可以問跟幫忙,或大家總是把你的東西放在最後才處理的時候,

每晚的大哭一場成了必備的功課!

但這是自己找來的。不是?!為什麼把自己搞的這麼辛苦?!

 

這天我突然想起了我的小學老師。

 

在第二次因為斜頸而開刀前,因為外型的不同。在學校一直被別人取笑。

那時我的肩與頸都是斜的,男生老是很壞的喜歡模仿我與欺負我。

其實我非常的自卑。非常的害怕受到矚目。更厭惡站在台上。(那時老是得上台領獎狀,一下台就是有一群人等著模仿我)

有個老師這樣告訴我:「你知道比薩斜塔為什麼有名嗎?因為它不是最高,但是跟別的塔不一樣,是斜的。」

因為這句話,我得到了療癒。

我告訴自己,只要做特別的人就好。跟別人一樣沒什麼,跟別人不一樣,才是特別。

 

如果別人都喜歡某個明星,我就會不喜歡了。

如果大家都說A好,我就自然的會喜歡B。

如果大家都說當老師或公務員好,我就偏偏不走那一條路。

如果大家都要婚宴或拍婚紗,我就不要。

如果大家都說嫁那個男人一定會幸福,那麼能讓我有fu的人一定很古怪。

一句,跟別人不一樣才特別的話,卻影響了我半生。

我始終選擇了與社會反其道而行的非主流。

 

於是終於有天覺得自己選的路,都好難走。

應該是自己的才華或能力,還沒有超乎常人的特別,能游刃有餘的克服這些難走的路。

一事無成,終究最後什麼都沒有。

其實主流才是正道。是不是?

看著遵循主流價值的人,過著挺幸福的生活,

突然懷疑起老師的這句話,特別的,真的比較好嗎?

 

要去義大利的時候,我指定要去比薩斜塔。

但是看到的時候,覺得也沒想像中那麼斜啊?!

說那麼那麼特別,好像也沒有那麼那麼特別。

好像我一樣,或許有比別人多了那麼一點點的才華,但那些才華終究是當不了什麼飯吃的…

我的好友說的真好,就像你能參加奧運,卻始終得不了名。

其實比薩斜塔是不得已才斜的。歷史上就是如此。

我也是。

一開始我也想走主流的,只是不知道從什麼開始,

我的人生,也不知不覺的,像比薩斜塔一樣歪了…然後,救不回來…

然後很孤獨的,歪斜在那非主流的世界裡…

陣亡的人比較多啊?!在這條路上。難怪,越來越寂寞。

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PS連喝一大19%的梅酒也茫不了。原來要麻痺自己,也不如想像中容易…

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